— Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
— Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
— Нету. — Я говорю:
— Tогда дайте мне 2 пипетки.
***
Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск. Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на месяц-другой, души-то распределять надо! Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает — рутина достала. И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной одежде и говорит:
— Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом…
Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать дальше, а тот продолжает:
— А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир!
Иисус вскочил с криком:
— ПАПА!!!
— Буратино?!… Сынок?!… — близоруко прищурился мужик.
Я — тру-нонконформист! У меня у половины группы стандарт — айфон, макбук, машина. Все увлечены сноубордом, фитнессом и фотографией. Что есть у меня? Сони-Эриксон двухлетний. Все сбережения убиваю на пропитание и что-нибудь для гитары. При этом хожу в универ пешком. Да у меня даже телевизора нет дома!
Zacky
ты не нонконформист, ты иногородний студент )
***
Programmer: да, а если добавить новости объекта, то сбой строк будет еще хуже и чаще встречаться. я могу только предложить сделать скроллинг. или какие будут идеи?
Manager: Мне совсем не стыдно сказать что слово скроллинг у меня ассоциируется с каким то неприличным спортивным состязанием с участием кроликов. Можете пояснить?
— Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется… На кровати лежит Дыздым в нац. одежде…
Отел:
— Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
— Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
— У, бил*ть!
Занавес.
— Если я дам тебе десять долларов ты не побежишь с ними покупать бутылку вина?
— Что Вы, мэм, я бросила употреблять спиртное много лет назад.
— А может быть ты бросишься делать шопинг?
— Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шопинг, я трачу его на выживание.
— А может быть ты побежишь к парихмахерский салон?
— О, нет мэм, я перестала укладывать волосы давным давно…
Дама прячет свой кошелек — Знаешь что, я, пожалуй, не дам тебе денег. Я приглашаю тебя сегодня на ужин со мной и моим мужем.
— О. что вы мэм, боюсь это не придаст аппетита Вашему мужу, ведь я , скорее всего, и пахну дурно.
— Нет, нет, это будет важная встреча для него. Я хочу, чтобы он увидел, что происходит с женщиной, когда она перестает употреблять вино, не делает шопинг и не посещает салон стилиста.
***
Работал я в прошлый новый год дедом морозом. Работа классная, а главное полна неожиданностей. Вот рейтинг этих неожиданностей:
1 место: пятилетний парень одетый в пирата а-ля Джек Воробей загадывает желание, а папа пишет на снежинке. Происходит следующим образом:
-Что загадывать будем?
-Хочу поездку в Испанию! и тут дедушка мороз влез: да, да, все желания исполню… Надо было видеть глаза этого папы — мне его жалко было!!!
2 место: мальчик (3 года) рассказывает стишок:
Миш-ка косола-а-а-пый
По лесу и-идё-о-о-т
Шишки собирает
И В ШТАНЫ КЛАДЕТ!!!
На этом моменте все ржали непереставая 5 минут, дедушку согнуло пополам…
3 место: пригласили на корпоративчик в кафе небольшое, выходит девушка и рассказывает стишок:
Здраствуй дедушка мороз!
Борода из ваты,
Ты какого нам принес?
Старый хрен поддатый! Развратник! И ваще я стишков *ля никаких не знаю… А конфету хочу!!!! Давай сюда закуску!!!
Спустя 2 недели прихожу покупать в магазин кое-какую бытовую технику
и вижу эту девушку… Купил значит, и уже на выходе:
— Нехорошо внученька, дедушку называть плохими словами, он ведь щас мог тебя в кафе пригласить…
Вот такой веселый прошлый Новый год…
P.S. навеяно грустью под НГ
***
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
***
— Алло! Это секс по телефону?
— О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
— Это милиция беспокоит.
— Все-все! Уже оделась и ушла!
***
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно Почему лучше быть женщиной:
— Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
— Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
— За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
— При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
— Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член — вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
— Пять оргазмов подряд, и никакого истощения — это реально и нормально.
— Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
— После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
— Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
— У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
— В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
— У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
— Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
— Никто никогда не говорил, что вы слабак.
— Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.
***
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: \»Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров\».
***
У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.
***
xxx> Меня зовут Вова, и мне не нравится, когда меня называют Володей. А у вас есть такой вариант вашего имени, чтоб вам не нравилось, когда вас им называют?
yyy> Меня зовут Няшка, и я не люблю, когда называют Александром Игоревичем, начальником отдела эксплуатации.