— Здравствуй, Изя, какие у тебя красивые часы!
— Это мне папа перед смертью продал!
По настоящему семейная жизнь начинается когда Ваша избранница вместо
того, чтобы в постели страстно молчать, начинает страстно пытаться с
Вами о чем-либо поговорить.
Муж разгадывает кроссворд.
— Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
— Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
Стоит миллиционер на посту. Подходит к нему мужик в дрыбазан бухой:
— Тов. мил-р, тов. мил-р…
-???
— Помогите мне одну женщину найти…
— Конечно, сообщите ее приметы…
— Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит…:
— ДА ЭТО ЖЕ ЛОМОНОСОВ!!!!!!!!
— А мне нравится…
По телевизору передача о вреде алкоголя. Профессор (довольно пожилой
человек) объясняет ведущей причину алкоголизма у деловых людей:
— В течении дня ведется множество деловых переговоров, испытывается
множество стрессов. Вечером невозможно заснуть — в голове многократно
прокручиваются все встречи. Приходится использовать лучший
транкливизатор, придуманный человечеством — алкоголь.
Ведущая:
— Есть ведь еще прекрасное средство — секс.
Профессор:
— Не годится. Несравнима простота принятия средства.
-Иван, здорова, как дела? Всё на говновозе баранку крутишь?
-Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!
Звонок в колл-центр страховой компании:
— Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
— Вы по КАСКО застрахованы?
— Не, тока автогражданка…
— А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
— Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
— Ну что?
— По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в ж*пу с максимальным погружением.
Встретил друга. Давно не виделись. Друг поделился радостью. Он себе
секретаршу искал. По объявлению явилось \»чудное мгновение\». На все
вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
— А как у вас обстоят дела с экселем?
— Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Решил мужик узнать у кукушки, сколько ему лет жить осталось. Подходит к ней — а она ему:
— Ук-ук! Ук-ук!
— Чего-чего? — не понял мужик.
— Чё те не понятно! — возмутилась кукушка. — Два лишних годка уже живёшь…
Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар дает задание:
— Вон видите, бык и корова пасутся. Пока я съезжу в соседний колхоз вы их скрестите.
Возвращается он через 3 часа и видит картину: бык лежит мертвый, а корова жует травку.
Ветеринар:
— Вы что сделали?
Студенты:
— Да мы пока корову на спину клали, пока ей ноги раздвигали и с быком договаривались, бык со смеху умер!
— Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор…
Начальник рычит на подчиненного:
— И не вздумайте отвечать \»да\», пока я не закончу говорить!
Встречаются две подруги:
— Ой, как ты похудела! Какая-то специальная диета?
— Да! Стакан воды из-под крана. Один раз за три дня до еды.
Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами!