Прикольные истории из жизни людей

С подругой у меня засиделись. Пошёл проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязался, чем попало,проводом каким-то, ночью не видно. Посадил ее в такси.
Иду домой, а тут трое, рожи бандитские…
— Ну что приплыл? Деньги, мобильник, если жить хочешь….
Телефон дешёвый, думаю, пусть берут, денег нет- только на тачку взял… в карман полез, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода у тебя?
Ну, думаю, шанс!
— Сейчас, — говорю, -узнаешь, «неверный».
Взял два конца провода, как бы собираясь их соединить и кричу:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

 

Как-то в моей школе было задание спросить ветерана что-нибудь о войне. Так как мой сосед служил на Афгане, я выбрала его.
После нескольких основных вопросов, я очень осторожно спросила: «Вы когда-нибудь кого-то убивали?» Он замолчал, затем,
тихим голосом, он сказал: «Возможно. Я был поваром».
Работаю в прокуратуре, особо не афиширую, но спустя много лет, недавно только, соседи узнали, где я работаю. Пришли всей
семьей пожаловались, что ни одной лампочки на пяти этажах не горит, я важно сказал, что разберусь, и все будет нормально. В
общем я не умею пользоваться своим служебным положением, на управляющую компанию не наезжал, купил кучу лампочек, в
три часа ночи вкрутил их. Соседи все благодарны, принесли нам торт домой. Думают я крутой.

 

Звонит жена — «Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю.» Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок — «Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю.» Пожарил котлеты, опять звонок — «Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду — приготовлю.» Минут через 10 звонок — «Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять.» Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она — «Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни всё, я уже минут через 5 буду.»… Сидим, едим её пюрешку с котлетами… Чую, подвох тут какой-то…

 

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.
Аудитор крупного банка рассказал, что в ходе проверки одного крупного западноукраинского предприятия по производству соков, чья продукция хорошо известна на территории Украины и в ближнем зарубежье, обнаружил, что фирма регулярно тратит заметные суммы на покупку опилок. Причем опилки, которое покупало предприятие были дорогими и импортными. Мимо такого факта он не мог пройти и запросил уточнение назначения этих опилок. Оказывается мелкодисперсные обессмоленные опилки используются для создания «мякоти» в соках. Аудитор немного замялся и сказал, что как ему объяснили, в этом нет ничего необычного — и то — целлюлоза и то — целлюлоза. Осталось только добавить сахарный сироп, краситель, ароматизатор, модификаторы вкуса и для проформы — некоторое количество концентрата яблочного сока. Просто добавим опилки, они разбухнут — и вот будет прекрасный сок с мякотью. Ваше здоровье! Сок из табуретки стал реальностью.

 
Вчера был на рыбалке. Нажрался шашлыка, переел очень сильно. К вечеру уже совсем не было сил терпеть. Побежал в чистое поле, сижу, собственно, сру. Слышу какой-то очень огромный шум. И тут, бл*дь, прямо сквозь меня, и сзади, и спереди пролетает гребанный табун лошадей. Я никогда в жизни не срал так легко. Обратно шел с мыслями, что это была бы самая нелепая гибель в истории человечества. Затоптанный лошадьми в куче собственного дерьма…

 
Примерно в 2010 году заходит в наш магазин женщина, спрашивает, мол, есть ли у вас советские бумажные деньги, сохранность совсем не важна, чем хуже — тем лучше Странно прозвучало, но протянул ей коробку с банкнотами. Она выбрала штук пятьдесят. Озвучил ей символическую цену. Купила, поблагодарила. Дня через два снова она заходит, хочет еще купить бумажных денег. Купила большую часть остатков из коробки. Через несколько дней еще заходит просит еще банкноты советские. Я говорю, что нет, но если очень надо, то пусть заходит
вечером, я где-нибудь достану. Привез к вечеру ей несколько пачек бумажных денег образца 1961, а сам думаю, уж не машину ли времени она изобрела, чтоб в СССР гонять, там напокупать советские ништяки, а здесь продавать. Другого объяснения в голову чего-то не шло. Не выдержал, при встрече спросил, зачем ей столько «советской наличности». Все оказалось просто — снимают они кино про жизнь в СССР, вот и нужно им столько наличности, которая в конце дня почему-
то медленно, но верно по карманам расходится.
— А чего вы не напечатаете на принтере этих денег для кино?
Она смеется, говорит: — Это только в плохом кино про СССР деньги напечатаны на принтере, когда видишь картинку, на которой обычные советские
граждане рассчитываются новыми банкнотами в большом количестве, или сюжет про 1980 год, где рассчитываются банкнотами образца 1991 года (похожи ведь, да и ладно). А у нас все по-честному, мы даже берем банкноты определенных
серий, в зависимости от года, про который мы снимаем (чтобы некоторые дотошные граждане не прикопались). Вот почему она выбирала, а не брала все подряд. Спросил про название фильма, но у них еще только рабочий вариант, который я успешно в своей голове похерил. Теперь вот интересно узнать, что за фильм был.

 

Лет 10 назад помогал брату в частном доме со стройкой. Через дорогу в метрах 100 народ гаражи строил. Много стройматериала лежало: плиты перекрытия, кирпич и т.д. И как-то днем приезжает грузовик (платформа длинная) и кран.
Выходит человек 10 и все в белых халатах. Брат еще ржет, коллеги твои на пятиминутку приехали (я врач). Они спокойно загрузили плиты и уехали. А на следующий день пришла милиция и стала опрашивать, может мы видели, кто украл стройматериалы. Когда мы начали рассказывать про белые халаты, милиционер вздохнул и говорит: Да все видели халаты и ни один человек номера не запомнил… Воры- психологи, блин.

 
Один знакомый мент рассказывал: к ним в отдел пришел вояка, не добравший стаж до пенсии. Почему ушел из войск, долго не кололся, но потом по пьянке рассказал. Далее, от первого лица.
Служили мы на заполярной станции ПВО. Тихо, начальства нет, еда-запчасти вертолетом. Год за полтора, в общем лафа. Жилье — очень теплые финские домики. Мне повезло особенно. Сосед по домику командир части. Единственный анахронизм — чаша генуя вместо унитаза. И вот проблемка, засорилась, каналья… Сантехников, ессно, нет. Решил проявить офицерскую смекалку.
Взял взрывпакет, блин от штанги, зажег, кинул в засор, накрыл блином и сам встал (110 кг). Бумкнуло изрядно, снял блин, генуя целая и ЧИСТАЯ. Не успел порадоваться своей находчивости, как влетел командир в крайнем состоянии ярости, даже говорить ничего кроме мата не мог. Притащил в свой сортир, там ессно все в засоре, но самое страшное то, что потолок чистый. Все, что
должно было быть там, находилось на обратной стороне его жены, которая вся в дерьме и обмороке лежала на половичке у входа в туалет. 72 часа на сборы, как российским дипломатам, легкое сотрясение мозга и вот, стажа не хватило.

 
На Обводном, там где благотворительная ночлежка, открылась новая благотворительная же прачечная. Для бомжей. Но только для тех бомжей, у которых есть справка, что он бомж (не спрашивайте как её получить, я не знаю). Укомплектовали её отлично — стиральные, сушильные ещё какие-то машины, кажется электролюкс. Так окрестные бомжи со справкой открыли бизнес —
принимают у жителей бельё в стирку за небольшое вознаграждение. У студентов услуга пользуется популярностью, потому что стирает лучше обычной прачечной, а стоит дешевле))

 
Во «Вконтакте» состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

 
Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо поддатый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: — Парни, у вас все в порядке?

 
Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шепот: «Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!»
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию)

 
Приехали мы в Анапу, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Друг, что постарше, сразу же спать улегся, а я решил еще немного поглядеть ТВ.
Сижу, смотрю. Периодически в номер звонят и предлагают «обеспечить досуг». Ну я немного подумал-подумал, да и заказал «массажисток», а что б не обидно было — двух. Приходят в номер «феи», я с одной из них уединился в ванной, а другой говорю, указывая на спящего товарища: «Ну, а это твой». Девушка опытная, давай делать спящему другу мине.. Картина: ночь, темно, друг просыпается ощущая на себе всю мощь (3 атмосферы) опытного рта и изрекает: «Леонид!! Да ТЫ ОХУ*Л?!»

 
У деда была астма. Долго бегать он не мог — задыхался.
Как-то на их позиции начали наступать немцы. Прорвали оборону и наши солдаты начали отступать, а по сути бежать. Бежал и мой дед, но очень быстро начал задыхаться, споткнулся и упал. Оказалось, что споткнулся он на пулемет. Залег и начал поливать по немцам из этого пулемета. Те в замешательстве остановились, остановились и наши. Воспользовавшись заминкой, наши солдаты перешли в контратаку и вернули свои позиции. Атака была отбита. Деда наградили орденом.
Как он сам потом со смехом говорил: «Если бы не астма, я бы бежал быстрее всех со страху».

 
Нетрадиционные методы традиционной медицины. У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень похоже по духу той тетке из фильма — «резать к чертовой матери!»
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон. Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.
Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.
Маман (М), не вставая из-за стола, говорит сыну — похоже на анафилактический шок — вон, девка объелась кальмаров.
Сын (С) И что дальше?
М — Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у алергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.
Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затароторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.
Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было. Потом с воплем:
— Слава российской медицине! Ебись оно все провались!
хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув — Жить будет… направилась на свое место.
Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений.
М — Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо. Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то: -…русская медицина… какое варварство… На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит — зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет…

709 просмотров всего, 1 просмотров сегодня

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *