Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу – сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же – подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре – красный.

Рассказывал в прошлом коллега. Поехали как-то с женой в деревню, в соседнем поселке их остановил экипаж ДПС, коллега вышел из машины, показал документы, все было в порядке. И тут спрашивает, есть ли дети в салоне (был как-раз рейд по детским креслам), коллега ответил – Нет.
“Гаишник” – А есть найду?
“Коллега” – Себе заберешь!
Жена в машине взорвалась от смеха, гоп-сотрудник сделал их день.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
– Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
– А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
– Ой, конечно давайте!
– Тогда лезь сама за этим блядским одеялом!..

Живу я в Руанде. Был тут приглашен на коктейль по случаю завершения одного мероприятия. Взял напиток и вышел на улицу покурить. Рядом стоял высокий статный пожилой африканец. И что-то выдало во мне русского. Возможно нос картошкой. А возможно и тот факт, что я незлобливо упомянул мать, когда пепел упал мне на рукав. “Товарищ, давай выпьем по 100 грамм” – обратился ко мне африканец.
Ангольский генерал, выпускник Рязанского десантного училища. Предложил выпить за ВДВ и показать, как разбивать бутылку об голову. Потерял ко мне интерес, когда узнал, что я не служил. А русский у него прекрасный, практически без акцента.
Поосторожней с выражениями, рязанские чернокожие десантники повсюду.

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!

Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе…
Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Еду в автобусе в наушниках. Недалеко от меня сидит парниша у которого пятьсот рублей в руках. К нему подходит кондуктор, видит билет банка и понимая что разменять нечем начала расспрашивать рядом сидящих людей. Никто не мог разменять, вообщем решила пусть бесплатно прокатиться и только она решила отойти, а тут я снимая наушники, не понимая всей картины происходящего протягиваю этому парню 5 купюр по сто рублей…
Такой ненависти я еще не видел.

Переезжал я на новую квартиру. Попросил коллег помочь. Вызвались двое, Толик и Серега. Прямо скажем не богатыри, но и такая помощь на халяву сгодится. Дошло дело до выгрузки холодильника. Я стою в кузове и кантую холодильник пацанам. Они пытаются взять его вдвоем, но как-то у них не получается. Тогда Толик говорит: “Я его сам возьму и на второй этаж один его занесу”. Мы не поверили, но стало интересно, как он это сделает. А он поворачивается спиной к машине и говорит: “Кладите холодильник мне на спину”, и при этом выворачивает руки назад, пытаясь ухватить его покрепче. Холодильник был больше Толика. Понятное дело, что упал. Но сердиться на Толика не было никаких сил после того, как он рассказал, откуда взял такой способ переноски. Он нам рассказал, что видел, как бегемот в мультфильме “Ну, погоди!” таким образом нес холодильник.

Нашел телефон под скамейкой в луже (задел ногой, когда вставал). Оказался Samsung Galaxy S5. Нажал на кнопку включения – оказался рабочий, 29 пропущенных звонков, стоит на беззвучном. Все звонки были от контакта “Мамочка”. Мой приятель ждал супругу, поэтому решил позвонить на этот контакт, чтобы сказать, где и когда можно будет забрать телефон (хотел сказать свой домашний адрес). Диалог:
– Здравствуйте, я ваш телефон нашел, можете его вечером забрать, сейчас не могу находится на месте.
– Кому ты врешь! Дочь только что сказала, что телефон украли! Мы уже в полицию позвонили. Сейчас же привези телефон на Котельники (станция метро)!
– Женщина, я занят, вечером буду дома. Пусть кто-нибудь приедет и заберет телефон. Ничего мне от вас не надо. Я его в луже под скамейкой нашел.
– Ах ты мразь! Вор! П*дарас! Г*ндон! У школьниц телефоны воруешь и думаешь, что все сойдет с рук? Да тебя в ментуре закопают!
– Знаете, я передумал, я ваш телефон продам.
Приятель бросает трубку. Выключает телефон. Вытаскивает симкарту. Отдал за символическую сумму у ближайшего метро.

Мораль: долбаебы, сэр.

История от моего отца : “Как-то раз в 1995 году, когда я еще был простым участковым, к нам в дежурную часть отдела милиции наряд привез мужика и пьяную бабу. Баба сразу стала верещать, что ее муж побил, и показала два синяка. Перед оформлением всех нужных документов я посадил мужика в обезьянник. Вскоре замечаю, что он вперемешку смеется и плачет.Когда я спросил, что с ним, он показал руками на окружавшую его с трех сторон решетку и сказал : “Понимаешь, я же ведь ее вам и сделал, а теперь сам сижу тут…”. Это был местный сварщик.”

Работаю в фирме по продаже станков. Звоню на очередной номер, трубку берёт девушка. После набора стандартных фраз с моей стороны происходит следующий диалог:
Д – Попробуйте позвонить на номер 123456789
Я – Могу я уточнить, у вас вообще станки токарно-фрезерные применяются на производстве?
Д – Не знаю, позвоните по указанному номеру.
Я – Ну услуги то по металлообработке оказываются?
Д – Молодой человек, я всего лишь директор. Позвоните в цех и узнайте у специалиста что они там применяют.
Я – Всё понял, спасибо!

Сегодня была в городе нашем ярмарка товаров из Беларуси. Я, как человек живущий за несколько тысяч км от Беларуси, решил попробовать хваленые товары из сей республики. Отоварился на пару колбас, сыров, сгущенки, сочней с мыслями: “ну чем меня могжно удивить в еде?”. Ох, как же я ошибался!!! Сижу и догрызаю колбасу, заедая сыром, и понимаю, что всю свою жизнь я ни разу не ел мясную колбасу. Коварство белорусов не знает границ! Теперь придётся искать ее вновь.

Играли в ЧтоГдеКогда.
Вопрос:
Филиппинская загадка.
Когда два волосатика встречаются, становится темно.
Правильный ответ- веки (ресницы).
Но! Одна команда выдала очень логичный ответ:)
Голова и кокос. И не поспоришь!

Сидел у меня как-то парень за баром. На «понтах», весёлый. И решил он рассказать мне, о причине своего счастья:
– Сегодня на права сдавал, только тронулся, сразу надо припарковаться задним ходом. Ну, я немного накосячил, с первого раза не заехал. Вышел сразу из машины и пошёл прочь с автодрома. Остальные сдающие смотрят на меня и улыбаются. Не сдал мол, неудачник.
А я на самом деле в ГИБДД поехал, права получать. Заплатил заранее и мне сразу сказали так сделать, чтобы время не терять, а потом к ним за документами приехать. Надо везде подвязы свои иметь – понимаешь? Я вот сейчас выпью и домой за рулём поеду и мне ничего не будет. Круто – да?
– Конечно, – кивнул я.
А потом позвонил знакомому гаишнику и попросил, чтобы приняли его, когда уезжать соберётся, ибо нехрен, бухим, ещё и с купленными правами, по городу разъезжать.

У меня собака повадилась таскать еду у кошки. Естественно, ей за это попадает. Так эта хитрая жопа втихаря набирает полный рот кошкиной еды, переносит в свою миску и невозмутимо ест, типа “я ж свой корм ем, вы что?”
Додумалась-таки))

Приехали мы к моему дедушке на день рождения. Приготовили ему подарок-болгарку. Я в инструментах не особо разбираюсь, но знаю что родители выбирали ее долго и тщательно. Ну в общем сидим мы за праздничным столом, разговариваем, родители переглядываются, в предвкушении вручить подарок. Все просто замечательно, но тут дедушка начал рассказывать историю, как его знакомый давно умер, когда работал угадайте чем? Правильно, болгаркой. В процессе работы, что-то там отскочило и убило его моментально. С серьезным лицом он рассказывал об этом опасном инструменте. Серьезными стали и наши лица. “Ну в общем,пап, мы тебе тут подарок приготовили…”- и вытаскиваем болгарку)) P.S. Дедушка все же был доволен.

Денег мало, а хочется купить первое ружье.
Если вы решили купить ружье, и уже оформили лицензию на приобретение, посидите немного в “центре ЛРР”, часто бывает так, что приходят пенсионеры или владельцы, которые не хотят продлевать разрешения, и хотят написать заявление на утилизацию, можно подойти и прямо на месте договорится переоформить ружье, так пару знакомых получили за символическую плату ТОЗ-34 и ИЖ-54.

У меня дома валяется снимок МРТ. На нём мои фамилия и инициалы и двадцать четыре слоя моих мозгов. Когда какой-нибудь урод говорит, что я дебил, я ему показываю этот снимок и говорю, что я нормальный, мама меня проверяла (мама — невролог).
Снимок был сделан, когда мне было 18. С тех пор меня дважды выгнали из универа, забрали в армию (это важно), через год вернули обратно и в 22 года я снова студент.
Недавно нашёл этот снимок, рассказал маме, как его использую.
— Сына, это не твои мозги.
— Схренали?
— Это снимок дядьки левого, тут вон патология лютая, этот дядька уж помер давно.
— А фамилия-то моя. И на томографе я катался.
— А мозги не твои.
— Да как так-то? Я ж всем друзьям эти мозги показывал, говорил, что я нормальный.
— А снимок подменили.
— А нафига?
— *Вздох* Чтоб тебя, дебила, в армию не взяли.

Работала лет 10 назад в частной нарколожке. И лежал у нас в отделении мальчишка 16 лет, сын очень обеспеченных родителей. Лежал он у нас по поводу того, что на фоне злоупотребления психотропов “кукушечку” у него знатно так унесло. Мальчишка был чудо какой хорошенький и тихий-тихий, подумаешь, на единороге по коридору катался или обои в палате обрывал и кушал. В общем, не воспринимали его как буйного, расслабились, даже периодически забывали дверь в палату на ночь запирать. А зря… Ночное дежурство, сидела на посту с книжкой, все тихо спокойно. Ну и уснула лбом в стол. Просыпаюсь от того, что меня Степашка по плечу хлопает. Я ему:
– Что случилось? Почему не спишь?
А он мне:
– Людмила Леонидовна, у меня голос в голове…. Говорит, чтобы я Вам глазки ножницами вырезал… Вы бы меня закрыли что ли, а лучше привязали вообще… А то меня этот голос почти приболтал…
– Какими ножничками, Стёп?
А он руку показывает, а там ножницы маникюрные, где взял непонятно… Я ножницы забрала аккуратненько, улыбаааюсь ему во весь рот, а у самой волосы на затылке дыбом. До сих пор думаю, а вот если б он этот голос послушался? Все, п*здец, не было бы у Милки глазок…

В казахском языке есть слово “Алма”, которое в переводе может быть существительным “алма – яблоко”, глаголом “алма – не бери” и именем собственным -Алма ( женское имя).
Вопрос? Как объяснить девочке по имени Алма, что нельзя брать яблоко?!

Про немецких овчарок. Продали мы раз щенка, немецкую овчарку, в пригород, маме пятерых детей… Через несколько месяцев звонит и плачет: Я, говорит, пришла с работы, еле живая, сплю, слышу – лает собака, но я на нее внимания не обратила… Через минуты три просыпаюсь от того, что она тащит мою пятилетнюю дочь к выходу. Упорно тащит за пижаму, ворчит при этом. Я смотрю, а у меня дом загорается… Моя взрослая бультерьерша убежала на улицу, а этот пятимесячный щенок тащит ребенка, потому что меня не смог разбудить…

История давняя, случилась со мной в юности, но (в силу пережитого) в памяти моей красок не утратила…
Пригласила меня однажды к себе в гости девушка, отвела в свою комнату, познакомила с обстановкой. Гордо показала банку со здоровенным хомяком по имени Степаныч и отправилась приготовить чаю с печенюшками, наказав: «Ж-ждать!».
Я, как парень вполне общительный, заскучал, и поболтав чуток с грызуном решил погладить зверюшку.
Протиснуть ладонь в банку было легко. Однако, коснувшись ушей Степаныча, я мгновенно осознал, что банка была 10-ти литровой не просто так. Матёрая, лютая тварь Стапаныч защищал свою территорию отчаянно и безапелляционно. Рык его в банке был леденящим настолько, что пальцы мои сжались в кулак раньше, чем я осознал хоть что-нибудь. Зверюга прыгал, бесновался и не дотягивался до моих пальцев всего ничего. Резцы его рассекали воздух… Ужас.
И тут я ПОНЯЛ, что вынуть из банки кулак я не могу. И что похож я на макаку, которая (по причинам, для неё вполне веским) не могла вынуть кулак с едой из ящика и потому её поймали индусы.
Распрямить пальцы и быть посрамлённым в битве за территорию банки? Ничего не делать и ждать «индуса с печеньками»?.. Кошмар.
Трезво поразмыслив, я понял, что защищать Она будет слабого. Не факт, что я не узнаю ещё одно пушистое и трепетное создание с другой стороны…Поэтому решать ситуацию в свою пользу мне надо было решать быстро.
Степаныч почти не страдал… Потому что я вспомнил … физику. Я начал крутить банку над головой, затем начал крутиться сам. Это позволило мне спокойно взять банку второй рукой и спокойно распрямив пальцы, вынуть первую. Мирный питомец в это время был прижат к донышку банки, думал о перегрузках, центростремительном ускорении и моей учительнице по физике.

Мама моя как то пожаловалась, что ее разбудили дурачки которые хотят поговорить о боге нашем Иисусе. Ну и я сказал ей чтобы в следующий раз трубку от домофона мне дала. А я подучил один стих из библии. И вот вчера они звонят. Мне мама кричит говорит – вот они. Я беру трубку и говорю: если хотите поговорить о боге нашем то процитируйте мне евангелие от матфея глава 7 стих 15. Они такие х*** в рот набрали и молчат. И я им говорю что звучит этот стих так: “Берегитесь лжепророков которые приходят к вам в овечьих шкурах, а внутри суть волки хищные”. А дальше сказал: идите учите, потом придете, поговорим.

Купил новый ТВ, старый уже 3 раза ремонтировал, в последний раз мастер сказал, что это его последний ремонт, и жить ему уже не долго. Но всё же выбрасывать жалко, продавать как-то нечестно. Потому решил просто отдать бесплатно, вдруг кому ещё хоть немного послужит.
Подал объявление на Авито, указав, что отдаю бесплатно.
№1:
– А вы нам его привезёте?
– Нет, забирайте сами. Я и так отдаю бесплатно.
– Ну так это же уже не бесплатно. Нам же доставку оплачивать придётся. Так бы сразу и писали, а не вводили людей в заблуждение.
№2,3,4 ~ 10:
– А вы сможете нам его привезти и на месте показать? Вдруг нам он нам не подойдёт, а на дорогу потратимся.
У нас 3-12 детей, оставить не с кем, одни женщины, мужей нет, денег нет, машин нет, и т.д. и т.п.
– Нет. /сразу кладу трубку /
№~11: (уже приехали забирать)
– Ой, а чего он такой старый? Царапинки, вон, вижу. / тв лет 5, царапины сверху, едва заметные /
– Ну так в объявлении указано, что он не новый, фото приложено. К тому же бесплатно.
– Нет. Товар нам не подходит. Оплатите нам дорогу.
Уже часов в 10 вечера позвонили студентки, сказали в общагу заберут. Заберут сами. В любом состоянии, лишь бы работал. Приехали с коробкой конфет и бутылкой коньяка, кстати, моего любимого из доступных по цене (Арарат 5). Сказали, покупали преподу, но тот не взял.
Сразу сложилось приятное впечатление, поэтому сам предложил помочь довезти, чтоб хрупкие девушки не мучались.
С тех пор не покидает мысль. Неужели вокруг действительно так мало нормальных адекватных людей?

Сидели в ветклинике. Принесли кота на кастрацию – пять человек искали яйца. Оказалось – кошка! Хозяину говорят: “а у вас кошка, а не кот”.
А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке: “ЗА ЧТООООО??? Ты же мой братан!!! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал!! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел, и тот бабой оказался!” И пошел грустный, приговаривая “одни бабы кругом … одни бабы….”