Психолог:
– Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать?
– Что, все три сразу?! От с-суки!!!

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.
Если не обращать внимание на женщину, она может незаметно войти в твою жизнь

– Милый, что-то последнее время сердце у меня как-то странно щемит!
– Попробуй не одевать стринги, должно помочь!

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети – это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
– Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети – это проявление воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
– Так снег и дождь – тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.

Холостяк – мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Признаться был бы очень рад
Любить вас 20 килограмм назад.

Итоги прошедшего года: отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.

У Семенович появились новый бюст и новая фамилия: Восьминович.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала \”Культура\”.

Ум у него светлый, можно даже сказать – прозрачный.

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены \”гулькин нос\”, \”метр с кепкой\” и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «**ева туча»

ххх: Правительство пообещало, что в этом году у нас дороги будут как в Германии…
ххх: Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы…..

– Слышь, братан, я тут жениться надумал… С девушкой познакомился, повел ее в кабак, показал себя с наилучшей стороны… Ну, такое: девочек из кабаре перемазал красной икрой, саксофониста заставил выпить литр \”Наполеона\” прямо из саксофона, перебил из \”Макарова\” все зеркала… А она, представляешь, отказала мне…
– Ну да!!! Ну а мотив-то какой, мотив?..

Начальник:
– Что с моим компом?
Сисадмин:
– Накрылся женским половым органом.
– Ну и когда он заработает?
– А это знает мужской половой орган

– Он так молчит, что хочется раздеться…

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит:
– Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?

– Та пиши сразу у плен.

 

Пришел ветеран в школу рассказать про Великую отечественную…
-… А однажды нас обложили… Смотрю направо – пи*дец! Смотрю налево – пи*дец!
Дети хором:
– Во, бля, память!!!

Жена читает газету и возмущается:
– Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
– Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль…

С женского форума:
«А у меня один молодой холостой пока ещё человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (5 литров) заливается горячая вода и пара ложек порошка, а затем плотно закрытая бутыль кидается в багажник, и он с ней катается весь день. Говорит, потом остается только прополоскать…»

Гинеколог – это заглядывающий в будущее педиатр.

Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами. Спрашиваю, что случилось.
– Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь.
Сделали снимки – переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами. Ради интереса спрашиваю, что случилось.
– Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот сленял сразу, а мы сюда.
Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало – неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: \”Отказ в пользу государства\”. Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Из треда про цены билетов на электрички:
– О низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров 🙂

От мужика всегда пахнет мужиком, а от мужчины всегда пахнет женщиной!..

– Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Какие же?
– Я от тебя ухожу!
– А плохая?..

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
– Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
– Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
– Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
– Ну значит, на сигареты потратишь.
– Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
– Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
– Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
– Ну тогда потратишь их на женщин?
– Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
– Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
– Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
– Скорее всего да, но оно того будет стоить.
– Почему?
– Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

– Сынок, будешь хорошо учиться – купим тебе компьютер.
– А если буду плохо учиться?
– Тогда купим пианино.

Леденцы \”Пельмешка\” – соси до мяса.

 

У ОДЕССКОГО ПОРТНОГО:
-Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
-Молодой человек, вы посмотрите на этот мир…и на эти брюки!

Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога.Большой кобель!Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой…..
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
– Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!

К Вольтеру пришел юноша за советом: стоит ли ему жениться. Великий философ ответил:
– Жениться или не жениться – решай сам. Но помни, как бы ты ни поступил, ты об этом будешь жалеть!

Муж сквозь сон бормочет жене:
– Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
– Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Законы холостяцкой гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить… …пока не сгорело все окончательно.

Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?

Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.

Девушки делятся на две категории: одни любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, а другие любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории.

– Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
– Так ведь баклажанная!
– Так ведь ведро.

Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Реальная история. Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать.
Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину – с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: \”Заберайте своих доберманчиков\”

Государственная Дума РФ выступила с очередой инициативой: взвешивать россиян при пересечении границы, а разницу в весе обкладвать пошлиной на экспорт или импорт, в зависимости от того похудели они там или поправились.

Разговаривают два друга:
– Вчера разошёлся со своей невестой.
– А что случилось?
– Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
– И ушла?
– Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

На повестке дня Государственной Думы:
1. Запретить Скайп по просьбе сотовых операторов.
2. Запретить сотовую связь по просьбе телефонных компаний.
3. Запретить телефоны по просьбе почты.

Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит – она слушает.
Второй год: она говорит – он слушает.
Третий год: оба говорят- соседи слушают.

 

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает… Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду – ещё плюс
10 кг. Не выдержали:
– Да что ж ты гад, никак не худеешь-то??
– Мотивации, понимаешь, нет…

Маленькая Маша всегда мечтала играть роль Джульетты, но из-за маленького роста и странной формы позвоночника она всегда играла канделябр

Жена пришла в офис мужа и увидела у него на столе свою фотографию в красивой рамочке.
– Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
– Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче (у жены рот расплывается до ушей), потому что я осознаю, что никакая проблема не может сравниться с этой!

В горах найден мальчик, воспитанный козлами, мальчик спустился с гор, назанимал денег и куда-то пропал…

– Ты у своей тещи золотой зуб видел?
– Видел, повода не найду…

У пожарной службы г. Москвы за неуплату отключили телефон. Теперь о пожаре писать по адресу: а/я 140, до востребования

– По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена

– А не выпить нам чайку?
– Ты в слове \”пивка\” сделал 4 ошибки.

Объявление на сайте знакомств: \”Молодой человек призывного возраста познакомится с молодым человеком призывного возраста, чтобы не призываться\”.

Старый бык поясняет молодому:
– Запомни, если нет клейма на боку – значит, то телочка, если есть клеймо – значит, уже коровка.
Молодой бык:
– А если и клейма негде поставить?
– Значит, это наша доярка Маша.

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

Отец дает наставления сыну перед свадьбой:
– Сынок, я хочу дать тебе два совета. Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
– А второй совет?
– Никогда не проводи этот день в мужской компании.

Культурный, образованный человек в дерьмо наступает так, что любо-дорого посмотреть.

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно – пилить.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
– Подберите мне букет для жены, покрасивее.
Потом задумался и добавил:
– И помягче…

Природа щедро одарила ее красотой…. На этом подарки закончились.

– Какой же русский не любит быстрой езды?
– Тот, на котором ездят…

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
– Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
– Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
– Он ей подавился…

Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло — то выйдите из нее и посмотрите на бамперы. Если погнулся передний — значит, к потере денег… Если погнулся задний — значит, к прибыли!