Порция анеков

alt

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование… только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!
Ипотека — это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
— Ты что, охренела?!! Жена:
— Банальный секс, дорогой…
Жена кричит на мужа:
— Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает:
— Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего! 
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
— Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…
B роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
\»Мальчик! У меня родился мальчик!\»
Акушерка говорит:
\»Это не мальчик, а девочка, и отпустите мой мизинец\»
— Я слышал, ваша жена pежиссеp?
— Да.
— А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
— Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен…
xxx: За что ты его все время голубойасом называешь, нормальный вроде парень?
yyy: Да достал он всех. На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком, так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: Вот голубойас
Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, — лица скорбные…
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя же горе.
— Какое горе?
— На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
— Так что случилось-то? — спрашивает комбайнер.
— Такое горе… Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем…
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
— Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
— Эх, — отвечают его конкуренты.- Такое горе… Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
— У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
— Конечно, нет!
— Хочешь несколько?
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, \»Зина выходи за меня замуж!\», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— К утру не протрезвею.
Одна девушка второй:
— Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика — и уже терпеть не могу!
— Что ваша рука делает в моем кармане?
— Ищет спички.
— Могли бы попросить.
— Я постеснялся…
Носки — не презерватив, можно и рваные надеть.
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов.
Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите… 
Когда мало времени, тут уже не до дружбы — только любовь …

Жена уехала в командировку
Жена уехала в командировку.Муж соскучился и рванул к ней неожиданно.Встреча,сразу в постель,бурный трах,оргазмы,крики..Тут вопль из-за стены:
— Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5й день из-за вас не сплю!
Друзья познаются в беде, а родственники при дележе наследства.
Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
Продам нервную систему в отличном состоянии! Заводится с полоборота!
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя еще и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив…
— А как дела у вас на работе?
— Да как вам сказать…. То п*здато, то хуево… Я ВЕНЕРОЛОГОМ РАБОТАЮ!!!
Приходит мой дед с работы и ржет. Мы: ?Что случилось? ? Он рассказывает, что едут они с завода домой на трамвае. Т. к. конечная остановка — завод, то в трамвае едут почти одни заводские. И вот на какой-то остановке заходит мама с маленькой дочкой. Ну так дочка маленькая маму посадили на сиденье и так едут. А дочка внимательно рассматривает мужика, который напротив сидит. Колоритный такой дядька, с усами и бородой. Он не выдерживает и спрашивает:
— А ты что девочка так на меня смотришь. Я на на твоего папу похож?
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— На твоего дядю?
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— Может на твоего дедушку?
Девочка:
— Нет.
Мужик:
— А тогда на какого?
Девочка:
— На мамину пипиську.
Весь трамвай лежал несколько остановок.
— Как прошел Новый год?
— То есть как это прошел?!!
Самый счастливый период жизни молодого папы — это когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома.
Доктор говорит пациентке:
— Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
— Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью?
— Она живет этажом выше меня.
Лето. Идём на дачу. Дочери лет 5-6. Навстречу дедок с большой седой бородой, палкой и сумкой-тележкой. Дочь улыбается во весь рот. Проходим мимо и она с загадочным видом выдаёт:
— Он думал, я его не узнаю!
Я в непонятках:
— Кого?
— Деда Мороза! Он подарки заготавливает!
Папа 14-летней дочке:
— Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
— Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.
Встречаются поп и раввин. Поспорили, чьи молитвы чудотворнее. Поп, рассказывает:
— Как-то пошел я по делам в дальний приход. А тут вдруг дождь. Но я помолился и чудо — везде дождь, а округ меня сухо!
Раввин в ответ:
— Это что. Вот я как-то раз шел по улице в субботу, смотрю лежит бумажник и из него деньги торчат. А деньги в субботу мне трогать нельзя. Но я богу помолился, и представляешь, везде суббота, а вокруг меня четверг.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема…
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти…
— Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но то же не помогает.
— Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена…
«Назначение В. Черномырдина послом на Украину внесет ясность в российско-украинские отношения», — считает В. С. Черномырдин.
Сегодня у каждого россиянина есть все, что он имеет!

Сын Абрамовича со словами \»Хочу зарабатывать сам!\» поставил \»Челси\» в рулетку на красное. 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *