В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа…
Новые условия получения кредита – выбить деньги с предыдущего заемщика.
Если вы ищите сострадания и справедливости – это в словаре между \”сифилисом\” и \”сукой\”.
– Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!
Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.
Жена у Петрова была настоящий клад. Самому Петрову вполне хватило бы 25%.
Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага…
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты…
Orbiter: мощно задвинула…
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
Право ревновать имеет лишь тот, кто не изменяет.
Умирающий муж говорит своей жене:
– Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
– А вдруг ты не умрешь?
Разговаривают два новых русских:
– Ну как твоя новая секретарша?
– Почти блондинка.
– Это как, рыжая, что ли?
– Да нет, волосы черные, но дууураа…
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Старая Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее!
Жена мужу:
– Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
– Ну… Наверное, собакой…
– То есть, ничего не хочешь менять?
Lisa: Вчера наконец-то познакомилась в асе с идеальным парнем.Никогда не посылает за \”привет,как дела\”, всегда в хорошем настроении, интересуется моими проблемами, не спрашивает, какой размер груди и попы.
Lisa: А он оказался icq-ботом :\'(
Беседуют двое мужчин:
– Ну никак не пойму. Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
– Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
Cлучилось это где-то на просторах нашей великой родины. В одном из населенных пунктов случился перебор присланной из центра продукции (какой – не суть важно), и решили сделать под нее склад, все хорошо но для склада нужен сторож – и взяли на работу сторожа, но сторожу ведь нужно зарплату начислять и платить, и тогда взяли на работу кассира, идет поток денежных средств, кто будет его регулировать и взяли на работу бухгалтера, уже три человека получили рабочие места как все хорошо! Но ведь кто-то должен ими управлять и взяли на работу директора. Все было прекрасно, но вдруг в стране случился кризис, из центра пришло указание – сократить одну штатную единицу, коллектив склада собрался – посовещались и решили сократить сторожа…
– Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
Рассказал товарищ. Приболел как-то он. Приходит к терапевту, объяснил суть визита. Терапевт даёт направление на обследование. После прохождения всех назначенных осмотров и анализов приходит товарищ снова к этому терапевту. После непродолжительного изучения результатов осмотра и анализов, терапевт даёт заключение: \”Судя по результатам анализов, болезнь-то у вас запущена, будем лечить\”. Товарищ старой закалки, понимает, для лечения нужны деньги, пошарив по карманам, извлекает содержимое, в размере пятисот рублей. Терапевт увидев это, сразу поправляется: \”Ну, на такую сумму можем только подлечить\”…
Квартира нового русского – это когда в комнате стоит аквариум, в нем плавает бегемот – и все это не бросается в глаза…
Пациент:
– Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
Доктор:
– Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
– Ой… извините, но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял…
– Да Вы пейте, пейте!!!
Одиночество – это когда ты знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.
Русская толерантность.
Мы искренне любим всех тех, кому хоть раз набили морду.