Архив рубрики: Истории

Веселые истории

За что вчера меня забрали в полицию

Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию))) Я за свой счёт, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям.
Просто пока на меня не составят протокол , я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением.
Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.

Сила химии

Стоим с сыном (6 лет) и дочкой (5 лет) в магазине. Огромная очередь, детям скучно, сын начинает баловаться и пристает к сестре. Все ее фразы повторяет и передразнивает. Дочка жутко злится от этого и жалуется мне «ааа мам скажи ему…». Сын смеётся и повторяет «ааа мям ськази ему».
Я: Сынок, ну прекрати!
Сын: Сынок, ну прекрати!
Я: Ну зачем ты ее дразнишь?
Сын: Ну зачем ты ее дразнишь?
Я: Ты и за мной будешь повторять?
Сын: Ты и за мной будешь повторять?
Я: Декарбоксилирование натриевых солей карбоновых кислот!
Сын: О_о
Игра окончена!
Вся очередь повернулась к нам с тем же выражением лица))

Кирилл

Знакомый живёт заграницей. Зовут Кирилл. Оказывается очень не типичное и сложное для произношения имя. Коверкают и так, и эдак. Случай в кафешке, где заказ забираешь, когда объявляют твое имя. Объявляют Killer и знакомый под полную тишину в зале идёт за заказом))

Кладбищенские крысы

Одна хорошая знакомая мамы давно работает в агентстве ритуальных услуг. С хозяином конторы они в очень хороших отношениях, можно сказать, дружеских, он её очень ценит.
Относительно недавно с ней произошёл довольно забавный случай.
Далее с её слов.

Читать далее

Контрацепция

В далекие студенческие годы работала я в приемном покое больницы.
В одну из смен случилось нижеизложенное. Привезли к нам девочку молоденькую, лет восемнадцати с жалобами на боли внизу спины. Позвали уролога, проверили почки и все остальное по списку — все в порядке. В итоге вызвали гинеколога. Врач молодой, симпатичный. Положили девушку на всеми женщинами «любимое» гинекологическое кресло, чтобы сделать внутривагинальный ультразвук.
По правилам в комнате была медсестра.
Врач, обращаясь к медсестре: «Светлана, выключите пожалуйста свет и подайте мне презерватив».
Девушка приподнимается и совершенно невозмутимо заявляет: «Не надо презерватив, я пользуюсь противозачаточными таблетками».
Светка выползала на коленках из комнаты от смеха. Медсестру пришлось заменять.
P. S. Справка для мужского населения, на аппарат надевают презерватив из гигиенических соображений).

Всю жизнь тебя искал

Зашла как-то речь у нас с коллегой про забавные и интересные фамилии.  Она поделилась со мной случаем из жизни своего друга по фамилии Блин.

Однажды его отправили на какую-то конференцию, по работе, ну и после официальной части все,  кто друг друга не знал,  стремились познакомиться. И вот, подойдя к очередной фигуре,  А. Блин (сокращу до инициалов) протягивает руку, чтобы представиться.  Далее диалог :

— А. Блин,  приятно познакомиться.

— Господи !- откликается коллега, — Всю жизнь тебя искал! И. Сковородка,  очень приятно.

Как вовремя!

Стою на почте и жду своего талона для получения посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Мужик прямо передо мной открывает полученный пакет, достаёт зонт и произнеся «как вовремя», выходит на улицу. Взглядом его провела вся очередь..

Обмани обманщика

Многие уже давно в курсе про такую схему обмана при проведении косметических услуг когда тебе пол лица обмажут супер чудесным препаратом, а вторую только за деньги и желательно взять кредит.
Так вот зашёл сейчас к маме в гости а она у меня человек хоть и в возрасте 53 года в этом году, но эти ваши интернеты читает, да и мы с братом ей тоже подкидываем статьи с такими схемами развода дабы не попала. Сижу чай пью и слово за слово она мне выдаёт. Далее с её слов.

Читать далее

Из техподдержки спутникового ТВ

Звонит мужик в истерике, телек не показывает. На эмоциях, орёт.

Короче, и так ему техник помочь пытается и этак, нифига. В общем, техник говорит:

— Посмотрите на тарелку.

Мужик ему:

— Она у меня на дереве.

— Не важно, посмотрите на неё.

— П…ц, где дерево?!

Короче, управляющая компания порядок наводила и спилила дерево с его тарелкой и всё увезла.

Трубы

Эмигрировал Вася в Англию ещё в 90-х и, по совету знакомых, вложил все свои гроши в недвижимость.

Недвижимость была по карману Васе только одна: никому ненужный бывший крематорий с двумя огромными бетонными трубами, которые все рекомендовали разрушить при первой финансовой возможности.

Долго ли коротко, но в 2000-х стали Васе разные компании звонить с одной единственной просьбой:

— сдай нам в аренду свои трубы!

Вася нанял местного адвоката с просьбой оформлять договора и собирать задатки и ренту. Так как адвокат согласился работать за 5%, то адвокат сдал в аренду эти трубы куче компаний мобильной связи.

Оказалось что бетонные трубы это готовые вышки для мобильных антенн и самое выгодно что устойчивы, внутри труб хорошо защищены провода.

На сегодня, Вася уже официально миллионер и молится чтобы трубы стояли и приносили прибыль праправнукам.